***
Самый короткий день - понедельник. Не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
***
- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному…
-Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!
***
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует штурман первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
-Ну и что?
-Надоела!
***
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
***
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя - нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.
***
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если большую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
***
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
***
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
***
Референдуме Беларуси. Вопрос: не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
***
В магазине:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 49 граммов вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!
***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
***
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
-Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и роскошную женщину... Это, значит, раз!
***
Надпись: "При изготовлении этого хачапури, ни одного хача не пострадало".
***
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост, раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
***
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
***
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
***
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. 3а некоторыми приходится побегать.
***
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
***
-Кто такие дальние родственники? -Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
***
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.